<一段陪伴>
心情终于收拾得差不多,想要写一写我养过的这只小猫了。
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上次养猫,还是在我小时候。
大概是小学三四年级,家里养了一只白色的猫,叫吉吉。
一只活蹦乱跳的小公猫,对一切动态的东西感兴趣,
在家里时不时抓到大老鼠,
第二天一大早喜欢把老鼠踩在脚下,
一副特别骄傲的样子。
曾经两次掉到一楼与二楼的敞篷上,
喵喵喵叫喊了半天,
我们找遍了家里每个角落都没能发现它的身影,
最后在窗口一探头,发现它掉在敞篷上,
吓了一跳,用遍各种办法让它上来。
第一次是它紧紧揪住我们抛下的毛巾,
第二次是它紧紧揪住我哥往下伸的手臂,
最后才救上来。
养了几年后,它生病了,好像是第一次生那么严重的病,
当时在我们那儿似乎没有什么宠物医院的概念,
只是好些家里养猫的大人看过它之后都说,
这样下去肚子会烂掉的。
一个对我很好的伯伯家里也养了猫,
他说他家的猫以前也得过这种不知道怎么救的病,
那只猫肚子都烂了,
他以为他的猫要不行了,就把猫放生,
放在他屋前那一大片荒草地里。
过了好一段时间,他的猫居然自己回家了,
而且是活蹦乱跳地回来了。
他说,有些猫懂得自己去找草药吃,
这样就把自己的病治好了。
于是有一天,我爸把吉吉放在一个纸箱里,
把它载到后山的一片荒草地上,放生了。
我因此难过了特别久。
再也见不到吉吉,也不知道它后来是死是活。
没想到事隔好多年,在我上大学之后,
有一次假期回家,我爸才告诉我,
在他把吉吉放生之后,过了半年多,
他有一天又兜到那片荒草地去,
骑着摩托车,远远地,
看到有一只白色的猫坐在草地里,
也一直盯着他看。
我爸抿抿嘴,点了点头,话里带着欣慰的意味说,
“我觉得那只猫就是吉吉。它也把自己治好了”。
听到这话的时候,我哽咽了,
好像听到了一个世间绝无仅有的奇迹。
当好多事情遥远地发生,无论多么神奇,
你都无法切身体会那种感动。
而当它不偏不倚地发生在身边,
你才会被世间的广袤神奇震惊得说不出话来。
于是故事结局被扭转,
我愿意相信吉吉后来跟着大自然的春夏秋天一起,
自然地生老病死。
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这么多年依然很爱猫,只是一直没有养猫的条件。
大学校园里倒是遇到过流浪猫,却不敢带它回寝室给它一个家。
那时我经常跑东跑西,连自己都是风雨飘摇的流浪者,
又怎能给它一个安稳的家。
毕业后很想养猫,但是我明白不确定因素太多。
暂时居住的城市并不是自己喜欢的地方,
知道自己会走,只是不知道会是什么时候。
我明白我只需要一个契机,便可以说离开就离开。
这时我需要保持孑然一身,
任何现实的抑或情感上的羁绊我都不想要。
于是养猫这件事情一推再推。
直到在上海暂时安定下来,
看到小猫都会让我心痒得不行,
但也会想到各种各样的问题,
比如说出去旅行好几个月怎么办,
好长一段时间不在家怎么办。
直到有一天在家附近的宠物店里看到一只小加菲,
所有理性思考都不见踪影。
以前一直想着在宠物店买来的猫不太好,
最好不要在宠物店买。
但是那一天,3月11日,
在我见到这只蠢萌的小加菲猫之后,我就迈不动腿了。
跟店主说让我考虑一下,恋恋不舍地走出那家店。
那天下午都是心不在焉的状态,
心里想的都是这只小加菲。
傍晚时分就决定抱回家了,
要不然可能晚上都得想得睡不好觉。
早就想好要养一只胖嘟嘟的猫,名字就叫做“嘟嘟”。
没有新意不重要,自己喜欢就行了。
抱回家的嘟嘟,才四个月大,很亲人。
把它抱回家的那一天晚上,我写的一小段话:
傍晚时分才领进门的小猫,
居然这么快就适应了这个新家,
乖乖地吃猫粮喝水,也乖乖地在猫砂里上厕所,
不乱扒垃圾桶,不捣坏东西,让人特别省心。
也让人有了错觉,好像它呆在这个家里已经很久了。
这样顺其自然地亲昵,粘人,玩耍,
也这样安心地睡着。
我看着它肉嘟嘟的小脸,觉得自己特别幸运。
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嘟嘟特别蠢,
扑通一下就跳进没有盖住的马桶里,它自己还吓了一大跳,
把自己弄得湿了一身。
要埋住自己拉的粑粑,猫砂刨啊刨啊,刨得自己腿上全都是屎。
卖萌是它最厉害。
躺在床上凹各种可爱的造型,
在你身边腿边钻来钻去,
可怜巴巴的眼神直勾勾盯着你。
发展到后来,基本上我在家里走到哪里,它就要跟到哪里。
我去上厕所,它还要乖乖坐在门口垫子上等我出来。
我去洗澡,洗完澡一拉门,它躺在垫子上摊成一块大圆饼。
肚子馋了就温柔地看着你,喵喵叫,
我给它煮小块鸡胸肉,它还要在旁边看着监工。
它很喜欢窝在键盘上,所以我一打开电脑,
基本上它都会兴趣盎然地过来凑热闹,
若无其事地一屁股坐下,我轻轻敲它的头,
说,下去,然后把它挪到桌子边上,
它也是无奈地看看我,一大屁股窝下来。
所以很多时候,开着电脑修片写东西,
都会感觉它在旁边安静地陪伴着我。
这种感觉特别窝心。
我需要安静,不吵闹,
但同时我又需要一种细微的,温柔的陪伴。
大概就是嘟嘟这样的猫咪能做到。
它喜欢晒太阳。
下午三点钟,阳光晒进屋子里,
它就会窝在沙发上,一动不动地享受日光浴。
也因此给它拍了好些胶片,
沐浴在阳光里的黑猫警长。
给它洗过一次澡。
好像它自己也知道自己洗完澡后干净多了,
于是大胆地往床上跑。赖在床上不走,躺着,窝着。
把它的小窝放在床尾,有一天半夜,
熟睡中的我突然碰到一坨湿湿的东西,
吓了一跳,发现是嘟嘟钻进被窝里了。
这只蠢猪,每次喝水都会把自己喝得湿湿的。
有一次早上还没醒呢,觉得自己脸边,脖子这儿,
有一团毛茸茸的温热的东西,还带着扑哧扑哧的呼吸,
微微睁开眼,发现就是一大团白乎乎的嘟嘟,
原来不知道什么时候它就跑过来跟我一起睡觉了。
有好几天,每天早上醒来,叫一下“嘟嘟”,
它就会慢慢爬过来蹭你,
在你脖子边上腻歪,扑通一声突然躺下,歪着头各种卖萌。
如果你一不小心又睡着了,它也跟着一起睡。
刚开始叫它“嘟嘟”,它完全意识不到那是它的名字,
叫了也没反应。
过了一段时间,它已经知道那就是它的名字了,
一叫“嘟嘟”,它就转过头一脸蠢萌地看着你。
到后来,外出回家,换鞋子的时候,
它就会走出来找你,卖萌求抱。
加菲会流眼泪,所以每天给它擦好多遍眼睛。
刚回家时它左眼总是睁不太开,
所以除了给它滴眼药水,还要给它上眼药膏。
泪痕鼻痕慢慢淡了,看着比以前美多了。
小时候养猫都不用买的东西,现在我都买回来了。
指甲刀,耳螨净,化毛膏,猫薄荷,综合营养膏。
给它布置了特别舒服的窝,它没事就在里面挤奶挤挤挤。
一大箱猫粮,海鲜鱼还有鸡胸肉牛肉肉粒。
还买了三大箱猫砂。
盘算着,等它差不多成年了,要带它去做绝育手术。
养猫是一件特别神奇的事情。
把它抱回家的第二天,感觉新生活开始了,
心里满满的都是对各种生活细微的热爱。
外出时跟它道别,回家了跟它玩耍,
感觉日子多出了好多可爱细微的滋味。
三月我过得特别充实,好像每一天都是能量满满地过着,
累了倦了,就去跟嘟嘟玩一下,然后又开始做要做的事情。
一种安静陪伴又附带责任的,幸福。
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四月开始,嘟嘟就不太吃东西了。
无论是猫粮,鸡胸肉,还是它很爱的肉粒,它都提不起兴趣。
以为是它嘴叼了,不吃这些了。
但是越来越不对劲,我都能摸出来嘟嘟变瘦了。
清明前一天傍晚,我觉得不行了,要带它去宠物医院看看。
测体温,发烧。
医生敲敲它的肚子,发现里面鼓鼓的有东西。
拍X光,发现腹部是一团白色的东西,
医生说,很有可能是传染性腹膜炎,传腹,
到底是不是,要抽一点腹水出来看看才知道。
当时医生说,如果确认是传腹的话,就相当于,没有救了。
听到这话,我脑袋嗡地一下,一片空白,无法相信这是真的。
后来抽了腹水,发现它滴进水中,是像水母一样伞状地慢慢飘下来。
于是确认,是传腹。
那时嘟嘟因为太多天不吃东西,开始输液。
我看着它睁得圆滚滚的眼睛,开始无法控制情绪地哭。
传腹,就相当于癌症,可能是遗传,也可能是突变,
具体原因很难界定,但可以确定的是,
这种病能救活的希望特别特别渺茫。其实就是没救了。
问嘟嘟会什么时候死掉,医生说,
说不好,可能几天后,也可能还能撑一小段时间。
其他的我都记不住了,那晚嘟嘟放在医院里输液,
说第二天再过来。
从医院出来,下着小雨,就这样走回家。
倒春寒的天气,我把大衣的帽子拉上来,盖了半边脸,
一路走一路忍不住哭。
这一切发生得太突然了。
这样低概率的事件,为什么要发生在嘟嘟身上,
它才五个月大啊。
像是,我的世界里,轰隆一声,很重要的东西突然倒塌。
破碎,裂痕,不知如何面对。
才养了一个月,或许是我养得不好,或许是它本来就不太好。
但划分责任已经难以实现,也无济于事了。
那天走回家,打开家门,恍惚觉得嘟嘟还会慢悠悠走出来找我。
才意识到,嘟嘟在医院呢。空荡荡的房。
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第二天去医院领嘟嘟回家,医院给了三罐婴儿泥,还有针筒,
如果它自己不愿意吃的话,还是要强行喂一下东西,
流食,还有水,让它支撑身体。4月4日。
领回家的嘟嘟异常安静,还是像以前一样,
喜欢它的小窝,喜欢门口的垫子,喜欢键盘,喜欢沙发,喜欢晒太阳。
强行给它喂流食,大概是它最不喜欢的事情了。
它是那么乖的一只小猫,
喂流食跟水的时候,它终于流露出强烈抗拒的情绪。
特别不好受,我想要它在最后的日子里开开心心的,
但又没办法,我只能这样好让它不要那么快让自己皮包骨头。
微博网友给我私信,告诉我他以前也有过一只得了传腹的猫,
“真心建议可以的话选择让它安乐死,
治疗不起效果,到了最后猫咪的痛苦不单单是我们所看到的食欲不振,
大小便失禁,我无法去形容也不敢再想起它的眼神。
极其痛苦,于我来讲我是真的见不得它这样”。
宠物店的老板知道这件事情后,也告诉我,
如果真的是传腹,那就是没救了。
她说,她以前养过一只小猫得了传腹,最终死的时候瘦得皮包骨。
她也是建议我让嘟嘟安乐死。
接下来的那些天我都睡不好,
每晚躺下来,在黑暗里,听到的都是嘟嘟粗粝沉重的呼吸声,
沉重得,好像每呼吸一下都困难,
还时不时地需要大喘一口气。
听了好难过,心揪成一团。
我不愿意看到它这么痛苦,
可是我又于心不忍,让这么可爱的一只猫,一针之后永远沉睡。
某天晚上睡不着,在嘟嘟沉重的呼吸声里想了好多事情。
终于想通了,决定第二天就带它去打一针,
让它好好睡着,不再痛苦。
但第二天醒来,我又改变主意了,
依然是不想面对这样残忍的现实。
于是我假装又忘记,又忘记把它带下去。
心理大概是,能拖过一天是一天,
能多陪伴一天是一天。
给它喂流食也少了,我不想做它那么抗拒的事情。
它还自己会去喝喝水,像以前一样,把自己喝得湿湿的。
照样每天给它擦眼泪,擦眼屎,擦鼻屎。
摸摸头,看着它,发发呆。
我对嘟嘟说,
嘟嘟啊,如果有下辈子的话,如果你依然是一只猫咪的话,
那你下辈子一定要健健康康的啊,要活蹦乱跳的,
从小长到大,然后活到老。
而且你也一定要遇到一个好人家,比我对你还要好的。
•
有一天,我出门前,看到嘟嘟走路已经不稳了,开始东倒西歪。
心里哐当一声,好像玻璃瞬间落地。
我知道终于还是来了。
那天出门,发现春天是真的到来了,
街道上的梧桐树已是弥眼绿色,
树干上长出了毛绒绒的绿植,
我拿出手机凑近拍了一张,宛若山峦。
太阳特别灿烂,给人一种有力的换季感。
那天拍的胶片我还没拿到,大概都是美得不像话,
阳光明晃晃地唾手可得,每走一步都像是跟地上的光斑一起跳舞。
回家,换了拖鞋之后,第一件事是去找嘟嘟。
它躺在自己的窝里,是无力支撑的那种躺,
身体时不时抽搐,
它知道有人靠近,发出痛苦的“喵呜”“喵呜”……
第一次经历这样的事情。
第一次目睹一只猫,在挣扎抽搐中,走向死亡。
我实在看不下去了,只好走开。
过了一会儿,再去看嘟嘟,它已经没动静了。
安安静静地躺着。
我蹲在那儿,恍惚觉得它只是在睡觉而已,
摸着它,摸着它,叫着它的名字,
压抑多日的情绪终于爆发,忍不住大哭起来。
小动物生命脆弱我懂得,
但我始料未及的是,竟然这么快就将它从我身边夺走。
我在手机备忘录里,添加了一张那天拍到的树干照片,
写着:
2016.04.11
天晴,阳光灿烂。
嘟嘟睡着了,
在树干如山峦的春天。
嘟嘟一定是有灵性的,病倒之后还坚持了好些天,
总算坚持到11号。
当时它来到我家,也是11号。
我跟朋友说,
我本来以为我已经做好心理准备了,
没想到当我真的面临那一刻,
心里还是难过得要死。
朋友说,“对于离别,我们永远做不好准备”。
过了一天,在小雨过后的深夜,
把它埋在了小区的花圃里。
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那些天在给嘟嘟煮鸡胸肉的时候,我脑海浮现出一句话:
这些甜蜜的责任,
如果有一天突然停止,
那也会像是剜肉一样地难受。
过了好些天,才终于愿意收拾嘟嘟的物件。
恍惚觉得这屋里还有一只胖嘟嘟的小猫,摇头晃脑,
蹑手蹑脚,安静地窝着。
但其实都是一种想念的错觉。
我很想念你啊,嘟嘟。
你还好吗?
即使短暂,
也要感谢相遇,
还有所有陪伴。